指輪を外す、女子高生に恋をする

女子高生に恋はしません。

結婚指輪を外した。

離婚で話を進めていくことが正式に決定してもしばらく着けていたけれど、もうどうしようもないと分かっていたれど。

単純にデザインが気に入ってたのもあるし、ペアで40万近くしたのに1年も着けないんかいみたいな勿体無いという気持ちもあるし、まだ好きかもしれないなと思ったりもしたけど、先を見なきゃいけないし、筋トレする時にちょっと邪魔だったので外しました。

指輪が届いてから本当にずっと着けていたので、自分でも気がつかない内に親指で指輪を触る癖が出来ていたようで、指輪が無いと逆に違和感があるようになっていた。

でもきっとすぐに慣れてしまうのだろう、家に帰ってきても誰もいないことと同じように。

9月の初めからジムに通い始めた。

家でダラダラしてると気がつくと飲酒してしまうし、健康になりたい気持ちは無いけれど痩せてモテたいので頑張ろうと思います。

家でお風呂入るよりもジムで済ませる方が結果的に光熱も安く済むので、意外と悪くないなってなりました。

5年掛けて太ったのでそう簡単には元に戻れないだろうけれど、地道に続けていれば無くなると信じています、この脂肪も、ふとした時に「家族みんなで過ごせたらな」と思う気持ちも。

今日はずっと元嫁と観ようと話していた『JOKER』を観ました。

前評判が凄すぎて、悪い映画じゃないんだろうけれどちょっと期待はずれでした。

というかわりと今自分の人生がどん底にいるので、ちょっとした映画やら何やらじゃ僕の心は抉れねーぞ、っていう気持ちになってしまっているせいもあるかもしれない、あるのだろうな。

期待して、期待し過ぎて、それは最早依存になっていて、まさに僕の人生というか、結婚生活というか、家族の営みというか、一生無くならないと信じているものほどあっさりと失くなってしまうものなのだと思います。

もう会わなくても大丈夫かもしれないと書いた日、子供の夢を見た。

恐らく元嫁の実家で、子供を寝かしつけるけれどなかなか寝なくて、僕はもう帰らなければいけない時間になって、大泣きする子供を真っ暗な部屋に置いて外に出る。

部屋の外には元嫁がいて、いつになったら籍を外すのかという話をする、リアル過ぎるでしょ。

夢の中でぐらい皆ハッピーだったらいいのにね。

独りの時間は死ぬ程快適で、生きる意味が無いぐらいの人生だ。

お前は笑うだろうな、「生きる意味があったことなんて無い癖に」と。